Durante el mes de FEBRERO 2026, el tema que trataremos dentro del calendario 2025-2026 de nuestro programa online girará en torno a la Comunicación con la Familia.

Consulta en nuestra página de Apoyo Psicológico, las fechas en las que se impartirán las actividades y el contenido del Programa.

Si quieres participar en el taller de febrero, léete este contenido e inscríbete para participar en la reunión online del 25/02 a las 18.00h, conéctándote a la reunión abierta y gratuita mediante este enlace de zoom.

El taller será impartido  por Soledad de Linares Fernández, Psicóloga Experta en Psicooncología.  

PROGRAMA ONLINE APOYO PSICOLÓGICO.
Impartido por la Psicóloga Experta en Psicooncología y CP, Soledad de Linares Fernández

Febrero: "Decidir cuándo y con quién hablar: comunicación, silencios y autocuidado en la LMC" 

El silencio y la palabra: un equilibrio necesario

Recibir el diagnóstico de Leucemia Mieloide Crónica (LMC) supone, a menudo, la entrada en un mundo nuevo donde el lenguaje parece volverse extraño. De repente, conceptos médicos complejos ocupan el espacio que antes pertenecía a los proyectos y a la cotidianidad. En este escenario, la pregunta sobre cómo hablar con los demás no es solo una cuestión de logística informativa, sino un dilema profundo sobre la identidad: ¿cómo sigo siendo yo mismo, padre, hijo, pareja, amigo… mientras tránsito por esta enfermedad?

Es fundamental entender que la comunicación no es un acto puntual, sino un proceso que respira y cambia. No se trata de "dar la noticia" y cerrar el capítulo, sino de aprender a convivir con una conversación que se irá adaptando a cada etapa del tratamiento y a cada estado de ánimo. A veces, la palabra será un puente que nos conecte con el apoyo que necesitamos; otras veces, el silencio será el muro necesario para protegernos y recuperar fuerzas. En este camino, no hay manuales de instrucciones, pero sí una brújula interna: tus propias necesidades y tus propios tiempos.

La introspección: el primer paso antes de hablar

Antes de abrir la puerta a los demás y permitir que entren en tu realidad con la LMC, es vital hacer un ejercicio de pausa consciente. Vivimos en una sociedad del "compartir" constante, una inercia que nos empuja a dar explicaciones a cada paso, pero en la gestión de tu enfermedad, tú eres el único dueño de tu narrativa. No tienes la obligación de ser un libro abierto para todo el mundo ni de responder a cada pregunta por compromiso social. Antes de iniciar cualquier charla, por pequeña que sea, conviene preguntarse con total honestidad: ¿Para qué quiero hablar ahora?
A menudo, iniciamos conversaciones por pura inercia, por el peso del compromiso o por ese miedo sutil al "qué dirán" si nos mantenemos en silencio. Sin embargo, la comunicación más transformadora y efectiva es aquella que nace de una necesidad personal clara. No es lo mismo hablar porque te sientes obligado, que hablar porque has identificado que necesitas pedir ayuda concreta, porque quieres poner un límite a comentarios que te duelen, o porque simplemente buscas el alivio profundo de ser escuchado sin juicios. Identificar ese "para qué" te devuelve el control sobre tu situación.

En este sentido, debemos entender que ajustar lo que decimos no es un acto de engaño, sino un ejercicio de cuidado y sabiduría emocional. No todas las personas de nuestro entorno, por mucho que nos quieran, tienen la misma arquitectura emocional ni la misma capacidad para sostener la incertidumbre, el miedo o el dolor que acompaña a una enfermedad crónica. Hay personas que son excelentes para la logística y la ayuda práctica, pero que se bloquean ante la vulnerabilidad emocional; otras, en cambio, ofrecen un refugio seguro para el llanto, pero se desbordan con los detalles médicos.
Evaluar qué está preparado el otro para escuchar no es una falta de confianza, sino una forma inteligente de proteger la relación y, sobre todo, de protegerte a ti mismo. Al elegir qué compartes con cada persona, evitas exponerte a reacciones que podrían herirte, como el optimismo tóxico ("¡seguro que no es nada!"), el drama excesivo o los consejos médicos no solicitados. Al final, ser selectivo con tu comunicación es una forma de garantizar que, cuando decidas hablar, el intercambio sea realmente constructivo y no una fuente añadida de agotamiento.

El núcleo del hogar: Pareja y paternidad en tiempos de LMC

La relación de pareja es, probablemente, el espacio donde la LMC se vive con mayor intensidad. Es el lugar de los miedos compartidos, pero también donde más fácilmente caemos en la trampa de la suposición. Creer que el otro "ya sabe" lo que sentimos o lo que necesitamos es el camino más rápido hacia el aislamiento compartido. La verdadera intimidad en la enfermedad no consiste en hablar de resultados médicos, sino en verbalizar cómo nos sentimos ante ellos, cómo afecta el cansancio a nuestra sexualidad o cómo la incertidumbre empaña nuestros planes de futuro. Es aceptar que la pareja también tiene miedo y que, a veces, su aparente torpeza es solo el reflejo de su propia vulnerabilidad.

Para romper ese aislamiento, es vital transformar las suposiciones en peticiones claras. Por ejemplo:

•    Para pedir espacio sin generar rechazo: "Hoy me siento especialmente cansado y un poco irritable por la medicación; no tiene nada que ver contigo, pero necesito un rato de silencio para recargar pilas".
•    Para reconectar emocionalmente: "Sé que a veces solo hablamos de la próxima analítica. Echo de menos que hablemos de nosotros; ¿qué te parece si este fin de semana prohibimos la palabra hematólogo?"

En cuanto a los hijos, el reto varía profundamente según su edad, pero la premisa es la misma: los niños son radares emocionales que captan lo que no se dice.
Para quienes tienen niños pequeños, el miedo a romper su burbuja de inocencia es paralizante. Sin embargo, ellos perciben las ausencias por las citas o el tono de voz más bajo en casa. El silencio absoluto les obliga a imaginar escenarios mucho más oscuros que la realidad. Explicarles la situación con naturalidad les da seguridad:

•    Cómo explicar el cansancio: "A veces la medicina de papá/mamá hace que sus soldados interiores trabajen muy duro para que esté bien, y por eso me canso más rápido. Pero aunque hoy no pueda correr, podemos leer este cuento juntos".
•    Para darles seguridad: "Hay médicos muy listos cuidando de mí y tengo una medicina especial. No es culpa de nadie y tú no te puedes contagiar, así que puedes seguir dándome todos los besos que quieras".

Con los adolescentes, el desafío es el distanciamiento. En una etapa donde su prioridad es la independencia, la enfermedad puede sentirse como una amenaza a su libertad o una carga que no saben llevar. Su aparente indiferencia suele ser un escudo para no enfrentarse a un miedo que les desborda. Hablar con ellos requiere validar su mundo y quitarles peso de encima:

•    Para abrir la puerta sin presionar: "Sé que esto es una faena y que te preocupa, aunque no lo digas. Solo quiero que sepas que yo me encargo de mi tratamiento y tú tienes que seguir encargándote de tus estudios y de tus amigos. Si alguna vez tienes una duda "fea", dímelo y la buscamos juntos".
•    Para validar su enfado: "Es normal que te dé rabia que no podamos hacer el viaje que planeamos. A mí también me da rabia, pero buscaremos otra forma de pasarlo bien juntos"

Los padres: El reto de la vulnerabilidad y la autonomía

Hablar con los propios padres sobre la LMC es, para muchos adultos, una experiencia que remueve los cimientos de su identidad. De pronto, sientes que regresas a una casilla de vulnerabilidad que creías haber superado hace décadas. Aparece un sentimiento de culpa punzante: el miedo a "darles un disgusto" o a que la noticia sea una carga demasiado pesada para su edad o su estado de salud. Este deseo de protegerlos a menudo nos lleva al silencio, pero ese silencio también nos aísla.

En esta relación, el gran desafío es gestionar la sobreprotección. Es natural que, por amor, tus padres quieran retomar un rol de cuidadores intensivos, lo cual puede chocar frontalmente con tu necesidad de seguir sintiéndote un adulto independiente y funcional. Aquí la herramienta clave es la dosificación inteligente. No tienes la obligación de entregar un informe detallado de cada síntoma, de cada efecto secundario o de cada duda que te asalta.

Puedes elegir qué parcelas de tu realidad compartir para mantener el equilibrio. Se trata de permitirles ejercer su rol de padres sin que eso te asfixie. Algunas formas de marcar este terreno con cariño son:

•    "Entiendo que te preocupes, mamá, y te agradezco que quieras venir a todas las citas, pero necesito ir solo para procesar bien la información del médico. Te llamaré después para contarte lo más importante".
•    "Papá, sé que quieres ayudar, y lo que más necesito ahora no es hablar de la enfermedad, sino que me ayudes con la compra o que salgamos a dar ese paseo de siempre".
Aceptar su apoyo en tareas pequeñas y concretas les da a ellos una vía para canalizar su angustia y a ti te permite reservar tu energía emocional.

El silencio como herramienta de poder

Finalmente, es esencial reivindicar el derecho a no hablar. En el proceso de la LMC habrá días de saturación informativa y emocional en los que el simple hecho de pronunciar el nombre de la enfermedad resulte agotador. No querer dar explicaciones no es un signo de debilidad ni de negación, sino una señal clara de que tus fuerzas están dedicadas a ti mismo. Aprender a decir "hoy no es el día para hablar de esto" es un ejercicio de soberanía personal; el silencio elegido conscientemente es, en muchas ocasiones, la forma más alta de autocuidado.

Sin embargo, debemos ser cautos, pues el silencio absoluto y prolongado también puede levantar muros invisibles que dificulten las cosas. Si no logramos comunicar qué necesitamos, nuestro entorno se queda sin un mapa para navegar a nuestro lado. Cuando los demás no saben cómo actuar, suelen caer en dos extremos: o nos protegen en exceso, asfixiándonos con una atención que no pedimos, o se alejan por miedo a resultar inoportunos o por no saber qué decir. El reto, por tanto, consiste en encontrar un equilibrio dinámico: respetar tu necesidad de silencio sin romper el vínculo.

Para lograr este equilibrio, es muy útil disponer de frases cortas que pongan un límite sin cerrar la puerta permanentemente. Estos son algunos ejemplos de cómo puedes guiar a tu entorno en esos momentos de saturación:

·      Para frenar la sobreprotección: "Agradezco mucho que estés tan pendiente de mí, pero hoy necesito sentir que puedo valerme por mí mismo. Si necesito algo, te prometo que te lo pediré".

·      Para evitar el tema médico sin herir sensibilidades: "Hoy me siento un poco saturado de médicos y análisis. Me ayudarías mucho si pudiéramos hablar de cualquier otra cosa, necesito distraerme".

·      Cuando te preguntan "¿cómo estás?" y no quieres profundizar: "Hoy es un día de los que prefiero no poner en palabras. No te preocupes, solo necesito un poco de calma y saber que estás ahí aunque no hablemos".

·      Para gestionar la torpeza de los amigos: "Sé que me recomiendas esto con la mejor intención, pero ahora mismo prefiero seguir solo las pautas de mi hematólogo. ¿Me cuentas mejor cómo te va a ti en el trabajo?".

Comunicar estas necesidades, aunque sea de forma breve, permite que el otro sepa cuál es su lugar. Al final, la comunicación es el mapa que ayuda a los tuyos a acompañarte de la manera que realmente necesitas: respetando tus silencios, pero permaneciendo a una distancia desde la cual puedan darte la mano si decides volver a hablar.

Las preguntas más habituales 

1. ¿Existe la obligación moral de contar toda la verdad a mi familia?
La honestidad en las relaciones no se mide por la cantidad de datos compartidos, sino por la autenticidad del vínculo. Tienes el derecho absoluto a decidir qué información compartes, con quién y en qué momento. Ajustar lo que cuentas no es engañar; es una forma de gestionar el impacto emocional tanto para ti como para ellos. La verdad puede ser entregada por capítulos, permitiendo que todos los implicados la vayan asimilando a su ritmo.

2. ¿Por qué siento que hablar de la LMC me agota tanto?
Porque hablar de la enfermedad te obliga a revivir el diagnóstico y a procesar la carga emocional una y otra vez. Es normal que tu necesidad de comunicación varíe según tu estado de ánimo, el cansancio físico o las noticias médicas recientes. No te fuerces a ser "el paciente asertivo" en todo momento; permítete periodos de introspección donde la enfermedad se quede fuera de la conversación.

3. Mi entorno me hace preguntas que no sé responder. ¿Cómo gestiono esa presión?
La medicina, y especialmente la gestión de una enfermedad crónica como la LMC, convive con la incertidumbre. No eres un experto en hematología, eres una persona viviendo una experiencia médica. Reconocer que no tienes todas las respuestas es el camino más honesto y el que menos energía consume. Puedes decir simplemente: "Todavía no tenemos esa respuesta" o "Prefiero esperar a la siguiente consulta para hablar de eso".

4. ¿Es posible evitar el malestar familiar tras el diagnóstico?
La irrupción de la LMC rompe el equilibrio previo de cualquier familia. Que aparezca tensión, angustia o incluso discusiones no significa que la comunicación esté fallando, sino que se ha abierto un proceso de adaptación necesario. Cada miembro de la familia debe recolocarse en esta nueva realidad, y ese movimiento genera fricciones que requieren paciencia y, sobre todo, tiempo.

5. ¿Hasta qué punto proteger a los demás me perjudica a mí?
El deseo de proteger a hijos o padres es una muestra de amor, pero cuando se convierte en un secreto absoluto o en una carga que llevas en soledad, se vuelve tóxico. Ocultar la realidad consume una energía inmensa que deberías emplear en tu propia recuperación. Una protección saludable consiste en dar información adaptada y clara, permitiendo que los demás también puedan ejercer su rol de apoyo.

6. ¿Qué pasa si siento que lo estoy haciendo "mal" al comunicarme?
La comunicación emocional no es un examen ni una habilidad que se logre a la perfección. Es un proceso de ensayo y error constante. Te equivocarás, dirás cosas que luego querrás matizar o te callarás cuando deberías haber hablado. Nada de eso invalida tu esfuerzo ni el vínculo con tus seres queridos. Sé compasivo contigo mismo: estás aprendiendo a navegar en aguas nuevas.

Actividad mensual febrero

Esta actividad está pensada para ayudarte a ordenar lo que sientes y lo que necesitas antes de intentar explicarlo a los demás. No busca que hables más ni mejor, sino que te aclares primero contigo.

Descarga el pdf asociado a esta actividad: allí encontrarás dibujos y espacios para escribir. Si no puedes descargarlo, puedes hacer esta actividad igualmente, leyendo los pasos y respondiendo mentalmente o por escrito en cualquier cuaderno, hoja o incluso en el móvil. No es obligatorio compartir lo que salga de este ejercicio con nadie.

Paso 1. Tu termómetro de energía: saber cuándo hablar
Antes de decidir si es buen momento para hablar de tu enfermedad, pregúntate cómo estás hoy. No todos los días tenemos la misma energía emocional.

Imagina un semáforo y piensa en qué color te encuentras ahora mismo:
•    Rojo: Necesito descansar. 
Te sientes muy cansado o saturado emocionalmente. Hoy no es el momento de explicar nada. Prioriza el descanso y el autocuidado. Guardar silencio también es una forma de cuidarte.
•    Amarillo: Puedo hablar de lo práctico
Puedes gestionar asuntos cotidianos (citas, organización, tareas), pero hablar de emociones profundas te resulta difícil. Está bien poner límites y dejar ciertas conversaciones para otro momento.
•    Verde: Me siento con fuerzas para hablar.
Te notas más claro y estable. Puede ser un buen momento para expresar una necesidad, aclarar algo importante o resolver un malentendido con calma.
No hay un color mejor que otro. Identificarlo te ayuda a no exigirte más de lo que puedes dar hoy.

Paso 2. Tu mapa de círculos: saber con quién hablar
No contamos lo mismo a todo el mundo, ni necesitamos hacerlo.
Piensa en las personas de tu entorno y ordénalas mentalmente en círculos de cercanía emocional:
•    En el centro estás tú.
•    Más cerca, las personas con las que te sientes más seguro.
•    Más lejos, aquellas con las que compartes menos o te resulta más difícil hablar.
Ahora elige una sola persona y completa esta frase (mentalmente o por escrito):
Este mes voy a centrar mi atención en mejorar la comunicación con…
No tiene que ser la persona con la que más hablas, sino aquella con la que ahora mismo la comunicación te resulta más complicada o importante.

Paso 3. Poner tu verdad en palabras: saber qué decir
Completa estas frases con sinceridad. No tienen que ser textos largos ni “bonitos”.
Nadie más tiene que leerlas.
•    Lo que más me gustaría que esta persona entendiera ahora mismo es…
•    Lo que me resulta más difícil decirle, por miedo a su reacción, es…
•    Lo que realmente necesito de esta persona en este momento es…
•    Algo que no quiero explicar todavía, y está bien que sea así, es…
Si alguna frase no encaja contigo, puedes dejarla en blanco. El ejercicio sigue siendo útil.

Paso 4. Reflexión final (sin obligación de actuar)
Lee lo que has pensado o escrito y pregúntate:
•    ¿Me ha sorprendido algo?
•    ¿He identificado una necesidad que no tenía tan clara?
•    ¿Ponerlo en palabras me ha aliviado, aunque sea un poco?
Si te apetece, puedes intentar formular una petición clara, usando esta estructura:
“Agradezco tu preocupación, pero ahora mismo lo que más me ayudaría es…, porque me siento…”
No es un compromiso ni una obligación. A veces, el mayor avance es entenderte mejor, aunque todavía no hables con nadie.

25/02 a las 18.00h. El taller es abierto y gratuito mediante este enlace de zoom.

Un programa con el apoyo de: